KEKUATAN HATI

Assalamualaikum wr wb... Lamanya tidak menulis di blog ni.... kesibukan diri mnjalani rutin kehidupan ni kekdg xsmpat utk kita lakukan sesuatu yg kita suka utk satu tempoh yg lama..... Kesempatan cuti sakit kali ni ingin aku ambil peluang utk berkongsi rasa hati.....

Utk mereka yg mengenali diri ini, sudah tentunya anda arif ttg kekurangan diri aku selama ni...wlupun aku tidak sama seperti sesempurnanya anda semua, sesungguhnya aku amat bersyukur dgn apa yg ada... aku percaya stp kekurangan yg ade pd diri aku tu, pasti ade keistimewaan yg kita sndiri xsedar......aku terima segala yg Allah kurniakan kepada aku...wlu ade rs rendah diri yg amat sgt, tp aku rs aku dah melalui segala dugaan dgn baik... kerana hdup ni perlu diteruskan wlu apa pun caranya....

Menjadi seorg klef, bkn nye mudah..... tp aku bersyukur aku punya keluarga yg tetap melayani aku mcm org lain,.... aku juga sgt2 beryukur diterima oleh kwn2 aku tanpa kisah siapa aku....tp hdup ni pasti ade yg xsuka kita... dlm ramai org yg blh terima, pasti ade yg xblh terima kita, wlu kita bkn klef pun.....pasti ade org suka dan tdk suka... Dipandang rendah, diejek pastinye sudah menjd kebiasaan utk klef sperti aku.... hanya kekuatan hati utk mnghadapi semua itu shj yg dpt mngatasi segala perkara2 tersebut.....

Semasa aku kecik, aku xpernah tahu cr percakapan aku ni xsmpurna spt org lain... sbb aku rs aku bertuah org2 di sekitar aku fhm je apa aku ckp...aku plak dgr cr aku ckp sm je mcm org lain ckp.... sehinggalah aku terjumpa insiden2 yg mn org susah nk fhm apa aku kt...... bila org xfhm aku ckp... aku sedih sbenarnye..... aku teringat lagi bila seorg cikgu sekolah menengah ckp dgn aku...cikgu xfhm apa awak ckp....awak rs susah tak nak ckp....masa tu hati aku sgt sedih..... aku benci cikgu tu...cara dia seolah2 aku ni xlayak nk sekolah kat situ....xlayak nk diajar oleh dia..sbb dia xfhm apa aku ckp...... tp aku kuatkan hati gak... aku xpeduli dgn dia....lantakle.... aku nk buat mcmmana.... apa daya aku......pd aku, seorg cikgu xpatut mempertikaikan kekurangan aku, malah sepatutnye mmberi dorongan utk aku..... bkn salah sesiapa aku dilahirkan begini...semua ini dugaan dr Allah... anggaple stp kekurangan itu sbg keistimewaan, bkn dijadikan ejekan ataupun bahan gurauan...... lagi nak buat diri aku rs rendah diri.....

Mmg sejak aku bertemu dgn insan2 yg xberapa fhm dgn cr aku berckp.... aku mudah tersntuh ht dan rs rendah diri sgt...aku jd takut nk masuk apa2 sbb takut org xfhm apa aku ckp......nk bergaul dgn org pun aku malu sbb nnti org xfhm apa aku ckp..... tp satu je yg menguatkan hati aku... aku kena belajar btl2...aku kena jd org pandai.....bila kita ade ilmu org akan pndang..... sbb tu aku belajar btl2.... hanya dgn bekalan ilmu shj yg blh buat aku tidak dipandang rendah oleh org lain.... aku xnk org ejek aku..aku xnk org pandang rendah dgn aku... sbb tu aku kena jd org pandai... spy org xsisihkan aku.... spy org xketepikan aku.... Alhamdulilllah, mungkin inilah rahmat dr Allah...stp sesuatu itu pasti ade hikmahnya.... wlu bkn dikategorikan sbg genius atau pelajar pintar....tp rsnye aku xpernah gagal dlm stp mata pelajaran... alhamdulillah, aku bersyukur, aku insyaallah dpt keputusan yg baik dan memuaskan stp kali peperiksaan..... aku percaya itu smua berkat doa mak dan abah yg tak pernah putus utk mendoakan kejayaan aku...aku pcy.... abah n mak aku selalu doakan aku... aku plak xnk hampakn stp hrpan mereka, sbb aku nk bls stp pengorbanan abah n mak yg lahirkan aku, besarkan aku....aku nk diorg rs bangga, wlu aku anak diorg yg klef, aku tetap blh bg diorg kejayaan aku... aku nak diorg rs aku ni tetap sempurna spt anak2 dia yg lain,.......klef bkn satu alasan utk aku xblh berjaya....
Alhamdulilllah...aku percaya doa2 mak n abah telah menjdkan siapa aku arini..... wlu arwah abah xsmpt tgk aku berjaya arini, tp aku pecy arwah abah sentiasa memerhatikan aku dr jauh......

Wlu aku seorg klef aku xpernah tahu ttg apa2 pendedahan ttg klef ni.... sungguh..... pd aku apa yg berlaku adalah dugaan yg Allah berikan utk aku.... sbb mengapa terjdinya klef ke atau apa shj yg septutye dirawat oleh klef ini, xpernah aku tahu...... keinginan utk tahu itu ade....tp aku xtau mana utk dptkan maklumat2 tu....

Pernah sewaktu aku belajar di Uitm Shah Alam, aku pernah pergi ke klinik Uitm bertnya, blh ke aku nk merujuk kes aku ni pd mana2 pakar... aku teringin buat sesuatu pd percakapan aku... aku xkisah dgn muka aku... sbb pd aku..kita xblh mngubah ciptaan Allah..... tp utk btlkan percakapan, rsnye xslh klu aku melakukan sesuatu.....Doktor di situ meminta aku merujuk kpd pakar di pusat perubatan universiti malaya....
Beberapa temujanji dibuat, tp aku mndpt jwpn yg hampa....bila pakar di situ dikatakan akan berpindah tempt lain...at last kes aku terbiar.....aku pun biarkan...

Sehingga bila dah bekerja, aku terjumpa satu artikel ttg persatuan klef kat suratkhabar.... dr situ, aku cuba utk menghubungi org kuat persatuan situ....dia bw aku jumpa pakar di PPUM... dr situ brle aku dpt tahu ttg informasi2 berkenaan dgn klef..... satu je tujuan aku ke situ...aku cuma nak tahu blh ke pertuturan aku ni dibetulkan..... itu je.... bkn xmahu bersyukur.... cuma xsalah klu aku mncuba utk memperbaiki diri aku ke tahap yg lbh baik..... mmg satu tujuan aku hnya utk mmperbaiki cr pertuturan aku..... tidak lbh dr itu... jauh sekali utk mngubah apa jua yg ade di muka......'

Dr persatuan itu, rupanya, klef ni bukanle sesuatu kecacatan abadi... klef ini blh diperbaiki.... ade beberapa proses yg perlu dirawat utk bayi yg dilahirkan klef spy mereka tetap blh jd sesempurna org lain..... Cuma mungkin ketika aku lahir.... blm ade pendedahan sebegini..... waktu tu juga..kat malaysia blm ade pakar yg btl2 ade utk klef ni kot..... mak n arwah abah plak mungkin org kampung yg xtahu nak merujuk mana kes anak dia ni... wlu apa jua kisah lalu, aku tidak pernah menyesal.... aku rs mak n abah dah membesarkan aku dgn cr yg sewajarnye.... tidak perlu mempertikaikan mengapa aku tidak dihantar utk operation ini dan itu pd tempoh2 tertentu......semuanya sudah ditentukan.....

Bila berjumpa pakar di thn 2007 itu, barulah aku tahu bahawasanya aku ni xpernah ade langit2.... huh...jahilnya aku kan.....rupanye kita ni mesti ade lelangit...disbbkan xde lelangit tu le pertuturan aku xsm mcm org lain..... pakar di PPUM kata, pembedahan utk menutup lelangit ni, bknle jaminan pertuturan aku ni blh dibtlkan....tp ia blh diperbaiki jika aku terus membuat terapi percakapan.....Mungkin agak susah bg aku memandangkan usia yg telah lewat utk mbuat pembdahan tersebut..... tp aku cekalkan hati utk mbuat pembedahan tersebut - repair cleft palete......di PPUM tahun 2007...

Syukur aku dpt menjalani pembedahan tersbut dgn baik wlu terlalu berat di awal2 slepas pembedahan tersbut.... hanya kekuatan ht....kecekalan diri mengatasi nya... maklum balas selpas pembedahan yg pertama yg aku terima, ramai yg kt, suara aku lbh baik....wlu pun masih sengau..... dokor kt aku kena g terapi... sbb aku dah terbiasa menyebut perkataan2ini dr kecik..... jd mmg susah... seingat aku 2 atau 3 kali je aku g terapi sbb aku rs terapi tu xberjaya ubah tabiat percakapan aku......wlu mcmmana pun..aku xmnyesal dgn apa yg aku buat...skurang2nya aku mncuba...klu xcuba kita xtau.....

7 bulan lepas pembedahan tersebut, aku jalani satu lagi pembedahan yg dinamakan pharyngoplasty- baiki muscle belakang anak tekak utk baiki speech....operation ni mmg xdiduga pun.... pakar2 di ppum menasihati aku spy mngambil peluang ini sbb pembedahan ni bakal dilakukan oleh pakar dr China.... ini peluang aku utk mmperbaiki mutu suara aku... doktor suruh aku dtg ari isnin... selasa masuk wad..rabu operation, hari khamis balik.... mmg mngerikan....masa tu aku berserah je.... kali ni aku g operation berseorgan...xde sape pun jaga aku... aku kuatkn ht.... syukur aku berjaya mnghadapi pembdahan tersebut dgn baik..wlu seorg diri.... syukur, mungkin kerana pembedahan dilakukan oleh pakar dr luar, aku merasa kurang sikit rasa sakitnya.... cuma aku mmg xblh mkn apa2 selama 2 minggu...hanye dibenarkan minum air...... ramai kt suara aku makin ok.... tp slepas awal2 pmbedahan.... kmdnnnya.... aku rs suara aku sm je..... jujurnya aku xblh nk mendengar perbezaan suara aku sm ade sblm atau slps.....org luar je yg menilai.. doktor2 kata suara aku tmbh baik.... cuma aku kena g speech therapy.... cuma masalah aku ni...susah nk dgr.... akhirnye speech pun terbengkalai..... namun aku tak pernah menyesal dgn pembedahan tersebut... aku percy, wlu xmmbetulkan suara tu dgn spenuhnya, ia tetap mmberi perubahan yg bkn sedikit utk aku..... aku jd lbh kuat utk menghadapi apa juga dugaan hdup ni.....

Namun begitu, slps 2 pembedahan tersbut, aku serik utk melalui sekali lagi pembdahan.... aku xingin lagi lakukan apa juga pembedahan.... aku rs sudah cukup percubaan yg aku lakukan.... aku bersyukur dgn apa yg ade..... aku rs aku dah mencuba.... aku dah pun berjaya melalui stp detik.... rsnye Allah dah tunjukkan aku cukuplah apa yg dah aku lalui..... doktor2 pun xmnghalang aku jika itu pilihan aku..... bila pertuturan xdpt diperbaiki spenuhnya, aku minta nasihat doktor, aku hanya mahu membuat bridge.... kerana ade ruangan kosong di antara gg aku yg mn wktu pembedahan yg pertama, doktor telah mncabut satu batang gg aku... doktor kata, ok... blh buat bridge..xperlu buat lagi operation.....

Tp dukacita bila kes aku dirujuk kepada pakar yg buat bridge, mereka kt aku xdpt nk buat bridge atau juga alternatif lain memandangkan, tiada tulang di gusi aku utk aku buat bridge.... aku jd hampa.... satu2nya utk buat tulang, aku perlu lakukan satu lagi operation iaitu Alveolar Bone Graft (ABG).... doktor akan mengambil sebahagian tulang dr tulang pinggul aku utk diletak di bahagian gusi yg terbelah.... hanye itu shj caranya...

Mulanya aku telah bersetuju utk mbuat operation tu pd tahun 2009..... tp bila tarikhnya semakin dkat, aku batalkan disbbkan ketika itu aku br shj bekerja di tmpt baru.... aku xnkle aku mengganggu suasana bekerja di tmpt baru.. aku xmahu menyusahkan org2 di tmpt keje aku yg br..... aku terus batalkan niat aku tu.... lagipun jauh di sudut hati aku juga...aku xpunye kekuatan utk mnghadapi operation lagi.....

Namun niat yg aku batalkan 2 thn yg lalu..... timbul kembali pd satu malam, bila aku terjumpa doktor yg merawat aku di sebuah majlis mkn malam anjuran ING.... aku bertnya kembali kepda doktor tersbut.... xde ke alternatif buat aku utk buat gg ni.... dia cdgkan utk aku buat temujanji... dipendekkan citer.... aku bersetuju utk melakukan pembedahan ABG tu.... krn itu shj satu2nya cara terbaik utk aku.... doktor ade mncdgkan aku utk buat gg palsu, tp dia xbegitu menggalakkan memandangkan aku masih muda katanya... gg palsu ni sesuai utk org tua..... kerana KEKUATAN hati aku, aku bersetuju utk meneruskan niat yg aku pendamkan sebelum ini....

Akhirnya tanggal 19 May 2011, aku telah melalui pembedahan ABG ni..... oh hanya Allah je yg tahu hati dan perasaan aku..... sungguh aku xkuat..... sungguh aku xcekal..... tp demi utk meneruskan hdup ini.... aku harus mngharungi apa jua cabaran...... memndangkan pembedahan tersbut melibatkan gusi, spt kita sakit gg, muka aku mnjd bengkak.....bengkak yg mnyebabkan aku tidak mahu berjumpa org lain...... bengkak yg mnjdkan rupa aku sudah tidak sm dgn sblm ni......doktor kt smua tu disbbkan bengkak....semua perlu masa.... di smping bengkak yg perlu aku harungi.... kaki aku juga perlu berhati2 utk bergerak..... memandangkan tulang telah diambil dr tulang pinggul.... agak sukar utk aku berjalan dgn btl..... aku xblh berjalan sperti org lain spt mn sblm ni... doktor kata smua itu perlu ms..... jd hanya KEKUATAN hati, KECEKALAN diri, KESABARAN dlm diri utk aku meneruskan hdup ini........

Org mungkin melihat aku tabah, cekal n kuat..... tp dlm ht xsiapa tahu......

The Worst Pain is When U Smile, Just Keep the TEARS from Falling and Sleep, Just So U Dont Have to Think About It.

Wah pjgnye nukilan aku kali ni....mesti ade yg bosan dgn pjg jelanya perasaan aku kali ni..... maafkan aku jika mengambil ms yg lama utk anda membaca nukilan rasa kali ni.... namun inilah kisah hidupku selama ini.....

Maaf jika ade kata2 ku yg mnyentuh perasaan sesiapa..sesungguhnya nukilan ini jujur dr hatiku yg ikhlas..... sesungguhnya anda semua adalah penyumbang kepada KEKUATAN HATI ini selama ini.... tanpa anda... sm ade yg sentiasa menerima diri ini...mahupun yg memandang rendah pd diri ini..... ketahuilah.... tanpa anda hati ku takkan sekuat ini...smngat ku xkan setabah ini..........

Moga ade sinar yg lbh menyinar utk hidup ku.......

Sekali lagi terima kasih pd teman2 yg selama ni menyokong apa jua keputusan yg aku buat..... xlupa juga pd yg sudi mnyumbang wang dan tenaga utk membantu aku sepanjang aku mnjalani pembdahan kali ini... Sesungguhnya hanya Allah yg mampu membalas..... Juga kata2 smgat dr semua org xkira teman mahupun keluarga dan saudara mara..... korangle buat aku terus kuat....

Moga kita dpt bertemu di Nukilan yg akan dtg.....

Assalamualaikum......wr wb.....

Salam sayang semua......