Ameen Naufal Dini

Assalamualaikum...bertemu kembali dlm Nukilan Rasa Atie Ahmad... saat post ni ditulis...aku sedang berpantang hari ke 13 selps selamat melahirkn baby yg kedua pada 9 Oktober 2015 yg lalu. Ameen Naufal Dini nama yg kuberi untuk puteraku ini. Bkn senang nk cr nm yg berkenan di hati. Byk yg ku reject..ntah satu mlm ku terpk nama Dini sbb pk si kakak dah Deena. Pastu ku pk yg kakak nm penuhnye Nur Mawar Deena..jd ku pk mcm nk cr nm yg ade N n M. Sbb dah tahu baby dlm perut ni boy, mestile mula dr Muhammad. Jd ku pk kena cr nm boy dr N. Cr2 dlm buku nama, ternmpk nm Naufal yg ku rs blm ade lg sedara mara sepupu sepapat yg nm tu...Jd ku ckp dgn hubby..nk bg nm baby dlm perut ni Muhammad Naufal Dini. Ku kt ku dah cop nm tu, jgn nk bg nm lain... Tp si ayah nk bg nm Amin kt nye... Jd tukarle kpd Amin Naufal Dini..bila pk maksud pun cantik n bagus. Jd kami sebulat suara nk fix nm tu...tp spt biasa konflik pd ejaan..konon nk bg cantik nm tu.... ku hanya terpk nk letak double E kat Ameen sbb si kakak pun ade double E kat Deena..Biar ade persamaan le kononnye..nk letak double E kat Dini mcm xsesuai je... jd ku pk letak kat double E kat Ameen... tp si ayah nk letak Amyn le..Diny le... ku ni pk xnk le ejaan yg lain sgt, nnti org yg sebut jd lain bunyinye yg kmdnnnye jd lain maksudnye... At the end, tanggal 15 Okt lalu slps 7 hari dilahirkn, kami daftarkn nm putera kami dgn Ameen Naufal Dini yg membw makna Yg AmanahYg Dipercayai Dermawan Agamaku. Moga baby Naufal jd anak yg soleh n bijak..moga kelak mnjd dermawan dan sentiasa amanah...Aaminn...

Ameen Naufal Dini ini kulahirkn dia pd 9 Okt 2015 bersamaan hari jumaat jam 1.28tghr. Dilahirkn 20 hari awal dr due date sebenar kerana air ketuban yg sgt sikit sejak 6 Okt. Sejak mengandungkn anak ini ku mmg bercdg dr awal utk melahirkn dia di Hospital Bersalin Umra Seksyen 13 Shah Alam.Kerana itu ku tidak langsung buat buku merah di klinik kerajaan. Biarpun sekali checkup menelan kos yg agak tinggi stp kalinye, ku pejamkn mata demi utk anak ini mndpt yg terbaik. Selain itu, ku xmau byk cuti ku dipotong jika ku checkup di gomen ni. At least klu di Umra, ku blh g slps opis hour atau hari cuti. Namun kita hanya mampu merancang, Allah sebaik2 penentu tiap sesuatu.Pernah ku mimpi smasa mngandung yg ku dah selamat bersalin di HTAR sekali lg. Tp ku pk itu hanye mimpi dan ku kt kn ku xkan bersalin di situ lg.Namun tidak ku sangka mimpiku jd kenyataan. Bila doktor dapati air ketuban ku hanya 3.9 pd 6 Okt, ku terus minum air kelapa 4 biji mlm tu n air tembikai suku biji.Esoknye bila checkup, naik mnjd 5.6.Doktor minta aku berehat jgn buat keje.Memandangkn jantung bb ok, doktor kt dtg blk esok sbb dia xmahu paksa bersalin terlalu awal memandangkn ade improvemnt bacaan air ketuban wlu di bwh normal. Aku terasa lega saat itu dan berhrp air ketuban terus naik. Tp malangnye esoknye 8 Oktober 2015, doktor dapati air ketuban aku tinggal 1 shj. Doktor tidak mahu menanggung risiko dgn melewatkn lg aku kerana risau baby mungkin akan lemas klu aku dibiarkn tanpa bersalin awal. Doktor merujuk kes aku ke hospital kerajaan dahulu utk pastikan bacaan air ketuban aku benar. Umra tidak berani utk induce awal kerana pd mereka 37 minggu masih blm cukup bulan.

Kerana mereka merujuk kes aku ke mn2 hospital kerajaan yg ada, mulanye aku pk mahu ke Hospital Sg Buloh.Tp ada yg menasihatkn agar aku ke HTAR shj kerana lbh dekat dan aku sendiri dah ada pengalaman bersalin di HTAR. Seperti mimpiku, nyata si Naufal mmg mahu dilahirkn sama tempat dgn kakaknye dan sekali lg mahu sama hari lahirnye dgn kakaknye juga. Sejarah berulang, bersalin di HTAR Klang pada hari jumaat di waktu tghr. Di HTAR, Klang 37 minggu adalah cukup bulan. Ms ku sampai di HTAR, doktor dapati air ketuban dah mnjd 4.Wlu ade improvemnt, mrk tetap decide utk paksa aku bersalin secara induce. Mereka letakkn ubat tepat jam 6.30 pagi Jumaat yg mn ms tu bukaan br 1cm.

Baru satu jam ubat dimasukkn, aku dah mula sakit contraction yg mn ku rasa stp minit. Klu sakit bersalin biasa, sakit itu dtg n pergi. Tp tidak induce.Sakitnye sentiasa sehingga ku rs tidak sabar utk keluarkn bayi dlm perut ini secepat yg blh. Utk kali ini, mmg ku minta suamiku berada dgn aku di wad spjg kesakitan yg aku rs. Aku xmahu lg bersalin sendirian spt mn waktu Mawar yg aku xsempat bgtahu dia pun. Jam 12 ku ckp dgn nurse ku dah xtahan dah, blhke bg ubat tahan sakit. Nurse kt perlu cek dulu bukaan.Bila cek, bukaan sudah 5. Doktor mahu pecahkn air ketuban, tp air ketuban sudah tiada. Ku ckp dgn  nurse ku dah xtahan sgt rs nk teran je. Bila doctor cek sudah 8 cm. Mereka meminta aku bertahan agar aku smpt dihantar ke labour room. Jam 1.28 tghr, ku selamat melahirkan Naufal. Alhamdulillah. Perasaan lega n syukur sgt bila semuanye telah selamat. Juga ku bersyukur utk kelahiran kali ini ku tidak perlu mngalami rasa sakit dijahit. Alhamdulillah berkat doa emak n juga mungkin penangan menelan minyak kelapa dara spjg berada di wad. Ku prcaya ada hikmah dlm stp apa yg berlaku ini...

Spjg 3 hari 2 mlm di HTAR, si kakak Mawar ku letak dgn Leha. Rindunye pd dia spjg berada di wad.  Xsabar nk tunjuk pdnya adik yg dia sgt sygi sejak dr dlm perut. Ku minta suami mmbw dia saat aku mahu discaj pd Sabtunye.Nmpk shj aku..betapa kuat pelukan rindunye. Dia sgt excited bertemu si adiknye. ALHAMDULILLAH.

Ku rs sgt bersyukur atas stp rezeki n nikmat ini yg telah Allah berikan pdku. Kini lengkap hidupku punye suami dan sepasang anak yg comel yg akan bersama2 aku meneruskan kehidupan di bumi Allah ini. Moga kasih sayang ini kekal hingga ke syurgaMu. AAMINN. Sampai jumpa lg di nukilan yg lain pula.. Wassalamualaikum...wr wb.

21 Oktober 2015
10.30 pagi

Selamat Kembali Menulis Blog - 2015

Assalamualaikum.... selamat kembali menulis di blog ini setelah 3 tahun aku meninggalkan dunia blog ni.... Rasanya seperti ingin aktif kembali dlm dunia Nukilan Rasa ini.... Sekurang2 nya ada memori yg tersimpan jika ada penulisan sebegini... Boleh mengimbau kembali cerita yang berlaku pd tahun2 sebelum ini....

Byk yg telah berlaku dlm tempoh 3 tahun aku meninggalkan dunia blog ini... dr seorg yg berstatus single..kini aku sudah pun bergelar ibu kepada seorg anak perempuan yg kini sudah pun berusia hampir 15 bulan - Nur Mawar Deena binti Suhaimi..... Insyaallah bulan April ini genap dua tahun usia perkahwinan ku dgn seorg lelaki bernama Suhaimi bin Mohamad Hashim. Alhamdulillah syukur pada Allah atas segala kurniaan rezeki yg telah diberi pada aku selama ini.....

Insyaallah moga apa yg ada ini sentiasa dalam keberkatan Ilahi... Moga kami semua dalam kasih sayang Allah swt...

Sampai bertemu lagi di nukilan rasa yang akan dtg.... Insyaallah aku cuba untuk mengupdate blog ini dari masa ke semasa.....

Jumpa lagi..... Assalamualaikum......

21 February 2012 - Bermula Kehidupan Sbg Wanita Pendakap Gigi

Salam semua.. Harini 21 February 2012.. Bermula lah kehidupan aku sbg wanita pendakap gigi.... Mcm kelakar je bunyinya....Apa2 pun....alhamdulillah..aku bersyukur dpt melalui pengalaman ini.... Aku melalui proses spt mana yg doktor cadangkn utk aku sblm ni... Spjg minggu sblm ni..aku amat risau sgt utk memakai braces ni.... Smpai semalam, aku tak tau nak bygkan rs sakitnye pakai braces..puas tgk kat internet sbg persediaan mental utk berdepan dgn kesakitan.....

Alhamdulillah, Allah memudahkan utk aku.... Harini doktor pasangkan getah dan besi di gigi....Seminggu selepas ni... doktor akan pasangkan dawai plak... Doktor kt selepas pasang dawai tu, aku akan rs kesakitan yg lebih.....

Masa selesai doktor letak besi2 di gigi td..mmg rs sgt xselesa.... rs apa bnda le.... bila dah tgk kat cermin, baru le rs ok sikit......mcm ni rupanya gigi aku......apa yg aku hrp..semuanya mudah utk aku....

Dijangka aku akan pakai braces ni selama 2 tahun..... Selepas braces, aku akan buat implan gigi pula.... Harapnya semua berjalan lancar seperti yg dirancangkan......

Buat ms skrg ni mmg le xberani nak mkn apa2....telan je..nk mkn takut terselit2 di braces tu....huhuhu....

Jumpa lagi di Nukilan yg lain...... Assalamualaikum......

Merindui Blog.....

Salam semua..... hari ni berkesempatan utk mengexplore segala yg ade di internet...terpandang blog yg dah lama aku tinggalkan......rindu rsnye menulis dan meluahkan apa yg ada dlm hati.............

Sudah masuk 2012.... permulaan yg sgt memberi dugaan yg bukan kecik utk diri ini..... Mengharap sesuatu yg lebih baik............

Moga tahun 2012 memberi aku sesuatu yg bermakna dlm hidup...Hanya Harapan dan Doa yg tidak pernah putus.......

Insyaallah...ada kesempatan aku akan kembali rajin menulis di Nukilan Rasa Atie Ahmad ini............

Prasangka & Penilaian

Salam Ramadhan yg penuh keberkatan dan kemuliaan.....lama xmenulis di blog ini... Mlm ini utk kesekian kalinya terpanggil utk menulis di blog ini yg dah lama sgt tidak dikemaskini....

Nukilan kali ini ingin meluahkan ttg hal prasangka dan penilaian.... Sudah mnjd tabiat manusia mmg suka berprasangka.... Prasangka baik dan juga pastinye prasangka buruk.... Manusia juga berbeza penilaian... Penilaian seseorg dgn seseorg yg lain sudah pasti xkan pernah sama kerana kita ini mmg dicipta Allah berbeza sifat.....

Manusia mudah membuat penilaian ttg org lain tanpa mengenali siapa sbenar org itu.... Suka mngkritik ttg hal lain sedangkan dia xsedar apa yg dia kritik itu samalah dgn org yg dikritik itu.....Kita tidak blh sentiasa berfikir org tu sama mcm kita berfikir....dan jgn lah mndakwa org lain itu dan ini hanya disbbkan ade sesuatu yg tidak berpihak padanya....

Huhu.... mcm keliru je ayat2 aku ini..... tp itulah yg ada dlm hati aku sekarang.... keliru dgn org yg sentiasa bijak mmberi nasihat dan dorongan.....pdhal kekdg dia juga mungkin tergolong di kalangan org yg dikritik.......

Jangan menafikan ttg penilaian kita yg pastinye berat sbelah.....Hanya ALLAH yg Maha Adil.... jgn tipu kt menilai atau mmbuat satu2 keputusan tu secara profesional tanpa ade rasa kasihan atau berat sebelah.... jgn nafikan.... bila kita baik dgn seseorg itu, sudah pasti kita akan pertahankan org yg rapat dgn kita wlu apa juga keadaan.... jgn menafikan... itu lumrah tabii manusia..... bila kita xsuka org itu, org itu buatle baik mcmmana pun, kita tetap rs ade je yg xkena.......

Sesungguhnya penilaian Allah yg btl2 Adil.... maka dgn itu, carilah amalan sebanyak2 nye utk bekalan kita di akhirat nanti.... Hidup di dunia hanya sementara, mengapa harus dipikir sgt keje2 dunia, mngapa sibuk kisahkan dunia sedangkan nnti kita akhirnya akan pergi ke sana..... Mengapa kita tidak berlumba2 utk mengejar bekalan di sana??? Mengapa tidak dilebihkan amalan akhirat yg kita mmg tahu kekal abadi di sana nanti.....

Kejarlah sblm terlambat...... Jgn menanti n menunggu....... Buat skrg sblm segalanya terlambat nnti..... Penilaian manusia hanyelah perkara duniawi yg xkan dibw ke akhirat...... Jd lakukan segalanya sbg satu amanah & ibadah.... Semua hanyalah kerana Allah.... kerana kita satu hari nanti pasti kembali kepada Allah...

Moga ramadhan kali ini terus mmberi kekuatan utk kita terus beribadah n beramal kepada Allah..... MOga Ramadhan kali ini berbeza dgn ramadhan kita yg sudah2...... AMIN>>>>>>>....

Konsep Tawakal

Assalamualaikum...bertemu kembali di Nukilan Rasa Atie Ahmad kali ini.... Saat ni terpikir utk berkongsi rs mengenai konsep tawakal....Ada terbaca satu artikel mengenai tawakal ini yg buat aku ingin berkongsi dgn semua yg sudi membaca blog ni..... Kepada penulis artikel tersebut, maaf kerana mengmbil  isi kandungan anda, tiada niat utk meniru, tp sekadar ingin kongsikan rs dgn kwn2 yg sudi bc blog ini..... Besar pahalanya jika ilmu yg kita ade dipnjangkan pd yg lain2..... Moga ilmu yg ingin dikongsikan di sini, mendpt manfaat kepada semua...

Dalam apa juga pekerjaan yg kita lakukan, utk berjaya, perlu ade usaha, doa dan tawakal.....Faktor kritikal utk keberkesanan sesuatu amalan adalah TAWAKAL.Sejak kecil, kita selalu dgr cikgu2 sentiasa bg nasihat, doa, usaha dan tawakal. Jd, jika kita brdoa pun, berusaha bersungguh2, kmdn bertawakal(berserah). Tp, mngapa apa yg kita doakan jarang sekali makbul wlupun kita sudah berusaha.

Antara usaha, doa dan tawakal, yg menentukan sesuatu itu berjaya ialah TAWAKAL. Sgt mudah sebenarnya. Tp apakah sbenarnya konsep tawakal ini?? Tawakal di sini lbh mudah difahami jika diterangkan adalah TIDAK BERHARAP.

Stp usaha dan doa yg kita lakukan dgn sungguh2, kita haruslah bertawakal dan berserah pd Allah.  Jangan langsung menaruh harapan atau sebarang niat kemahuan selepas anda berusaha. Kerana, ia juga berkait rapat dgn Qada dan Qadar. Cuba imbas kembali, bagaimanakah konsep tawakal kita sblm ni?? Adakah sekdar di mulut shj..? Kita selalu kata, berserah je.... tp dlm hati terlalu mngharap... Btl kan?

Tawakal bkn sekadar berserah, ia juga harus dimaksudkan dgn JANGAN BERHARAP. Maksudnya, tawakal ini adalah fikiran yg akan pergi ke dlm hati kita. Bukannya bermaksud kita perlu putus harapan, kerana kita perlu berusaha utk mencapai sesuatu itu. Tp selepas itu, kita wajib ingat, segala yg akan berlaku, hanya ALLAH yg MAHA Menentukan.

Selepas mmbaca artikel tersbut, aku terpk sejenak mmg benar, kita sbnrnye jgn terlalu mngharap sesuatu itu dtg n berlaku pd kita. Sbb biasanya bila kita terlalu mngharap sesuatu, percayalah...biasanya jarang sekali kita  dpt mencapainya. Perancangan kita ada sj xjd dan tidak kena kerana perancangan ALLAH tiada siapa yg dpt menduga. Tp jika kita terus berdoa, berusaha, tanpa putus asa, dan berserah pd Allah tanpa terlalu menghrap...tiba2 kita dpt sesuatu yg tidak kita duga.....Itulah Allah Yang Maha Mengetahui apa yg terbaik utk hamba2NYA....

Aku ambil contoh dr bebrapa insiden/pengalaman aku sndiri selama ini, bila diingat kembali....

Dulu semasa aku bekerja di tmpt keje yg lama, aku sgt2 teringin mncari keje lain yg lbh bagus pendapatannya. Aku sentiasa mncari peluang utk memohon keje yg lbh baik dgn mnghantar sberapa byk resume aku di mana2...Lagi2 bila ada iklan2 di suratkhabar yg mengiklankan jawatan2 kosong di semua jabatan kerajaan mahupun bank... Rasanya byk tmpt yg aku pergi temuduga. Sebut shj tmpt mana yg aku xdipanggil utk temuduga. Bermula dr CIMB, Felda,Uitm, Jabatan Akauntan Negara, Jabatan Audit Negara, Jabatan Perkhidmatan Awam, LHDN, Lembaga Zakat Negeri Selangor..semuanya aku dpt panggilan utk temuduga..... juga beberapa tmpt lain yg mungkin aku terlupa.... Stp kali aku pegi temuduga tersbut, sudah pasti aku sgt mnghrapkan aku dpt pekerjaan tersbut..... sgt berharap kerana aku ingin mndptkan pendptan yg lbh baik dr yg ada pd masa tu.... Tp aku sentiasa sedar bhw org sperti aku ini mmg agak sukar utk mndptkan tmpt di semua tmpt temuduga tersebut lantaran fizikal diri, kekurangan diri.... Aku sntiasa tidak mndpt jwpn yg baik slps temuduga itu.... Mmg kecewa sbb kita terlalu berharap.... Namun begitu aku pasrah dgn ketentuan Allah kerana Dia Maha Mengetahui apa yg terbaik utk aku..... Sehingga bila satu tahap, lantaran sering ditolak, aku jd tidak mngharap apa2 apabila mndpt mana2 interview... Aku sudah pk bhw rezeki aku mmg hnya di JM Permata dr awal dan mungkin hingga akhirnye.... menjd pekerja yg setia pd bos....huhu....Bila dpt interview pun, aku just hnya dtg utk dptkan pengalamn ditemuduga.... Aku tidak harap langsung diterima utk bekerja..... Tp stp kali interview itu, aku xlupa doa pd Allah agar aku dpt mnjwb soalan2 dgn baik, diberi ketenangan ht dan pkran, diberi ilham utk menghdapi stp temuduga..... Kerana aku percaya Allah itu Maha Mengetahui apa yg terbaik utk aku.... aku xkisah skiranya ditolak..kerna aku percaya....rezeki yg Allah bg sntiasa cukup di JM Permata tu walaupun tidak besar gajinya... Mungkin ade kberkatan di situ jika kita keje ikhlas kerana Allah.....

Namun, perancangan Allah siapalah tahu..... Pd suatu ketika, aku mndpt panggilan dr seorg bekas ketua yg telah bekerja di tmpt lain. Dia mngatakan ade satu tmpt ni nak pakai org, quite urgent... kat kl... antar le resume... cuba... Ms tu aku agak keberatan juga, sbb pk ..ha? kat kl.... em pk jauh tu.... pastu aku ni layakke nk keje kat situ.... msti xdpt.... tp aku pk..xpelah anto je resume.... bkn tentu dpt pun.... xsangka, bila mlm nya aku antar resume, esok pgnya aku dpt panggilan telefon suruh dtg interview esoknya... Wah cptnye...biar btl....? Mcm xcy je senang btl.... dah le bila aku semak tmpt keje itu bkn calang2 tempt tu, anak syarikat sbuah bank... Mak ai.....Hati terpk, berdebar2 gak.... buat jugale persediaan sbgaimana sblm2 ni g interview... tp aku xpk aku akan dpt.... Mungkin sbb tmpt tu anak syarikat bank,yg mana bank tau!.... aku ni dahle fail stp kali interview... sure kena ckp BI kan... aku mmg fail tiap kali interview.... Pengalaman interview di CIMB buat aku mcm argh.....xdpt nye... aku cuma pk dtg interview tu hanye utk dptkan pengalaman interview yg akan direject.... wakaka..... Cuba je g.... tp wlu xhrp apa2...., aku tetap mohon restu mak doakan aku..... Bila smpai kat opis tu, aku tgk bkn main gah lagi...dlm bank ni.... (mklumle aku keje kat company cikai je...kilang plak tu kan...so mcm batak sikitle smpai kat situ...hehehe..), mmg takut n sah le aku xdpt... org kat situ sure xterima aku...dgn rs takutnye nk ckp BI ms interview tu..aku berserah jelah....

Aku bygkan sure aku kena diintrview sbgaimana ms kat CIMB dulu...huhu... mesti ramai panel..... huwaaa takut.... tp aku kuatkan ht..beranikan diri gak.... berdebar sungguh..aku pk ambik je sbg pengalamn,xkisah xdpt pun......sekali tu bila diinterview, cuma 2 org je.... dah tu so simple.... xde pun tnye soalan2 yg bombastik.... just borak2 mcm biasa.... citer psl keje.... psl latarbelakang... dan yg paling terkejut tu...ckp bm je...huhuhuhu..... mmg xcy... apa yg aku ingat mcm susah sgt tu, rupanya...mudahnya... syukur sgt.... dan yg aku lagi terkjut, dia kt blh nk terima aku klu aku blh keje bln tu gak....dia bg tempoh aku pk smpai esok hr... BIAR BTL????? adoi.... mcm xcy..... xkan nk berhenti tiba2...mestile notis sbulan.... tp diorg xblh nk tunggu smpai notis sbulan...klu aku xnk..kira aku xditerima....huhu... aku ni pk... dah tentu tmpt aku keje ms tu xbg nak lepaskan aku tetiba......xkan dan dan aku nk bg resignation letter terus n berhenti bln tu gak....adoi pening... aku plak yg kena pk..nk terima ke xnk ni............huhuhu....rs mcm benda ni terlalu pantas buat aku.....mcm xpercaya..... tp inilah ketentuan ALLAH.... Perancangan Allah...dia Maha Mengetahui apa yg terbaik..... Aku ragu2 juga utk terima kerana rs mcm terlalu tergesa2...smua berlaku spantas kilat...tanpa smpat aku pk smasakny2.... jika aku diberi tempoh lama, ok gak..ini skejap sgt... aku takut aku akan mmbuat kesilapn, sm ade nk tolak atau terima...... Tp dgn dorongan kwn2 tmpt lama, superior aku pun nasihat aku suruh terima, mak pun restu aku terima, aku pun pk...jln yg ade dpn mata aku ni, mcm mudah, mungkin inilah ketentuan Allah utk aku...inilah yg terbaik utk aku.......akhirnya aku mngambil keputusan ukt berhnti dan menerima tawaran di tmpt br tersebut.....Tawaran yg agak lumayan berbnding tmpt keje sblm tu, buat aku mcm xpercaya aku dpt gaji spt itu..... Yelah mungkin aku tidak mngharap....tp itulah rezeki dr ALLAH yg kita xkan pernah duga dan sngka.... kita takkan pernah tahu....

Jadi, berbalik pd konsep tawakal inilah yg aku ktkan..... tawakal maksudnya JGN BERHARAP.... tp kita jgn putus doa dan usaha....

Cth lain juga yg blh aku kongsikan mungkin agak simple...tp ia tetap bersntuh pd konsep tawakal... Ms hantar borang income tax bulan April aritu, aku mmg akan dpt refund dr LHDN. Aku mmg dah plan ni... klu aku dpt cek ni blh aku beli apa yg aku suka.... sure aku dpt dlm bln April gak...sbb aku ingat thn lepas, LHDN blm tutup tarikh hantar borang cukai pndapatan, tp aku dah dpt cek refund.... so sure thn ni aku dpt gak mcm tu..... tp bila aku harap aku akan dpt cek tu bln April, xjugak dpt2.... frust dah..... so aku pun dah lupa.... aku pk biarlah... malas  nk pk...klu dpt bgus, xdpt....nnti2le aku tuntut..... So tgh2 aku xmngharap dpt cek tu.... tetiba aku dpt cek tu last week.....Menjerit le aku..... Tgk..bila kita xhrp, rezeki tu tetiba dtg..... Alhamdulillah.... Allah itu Maha Pemurah.... Jd sentiasalah kita berdoa, kita ni sentiasa dimurahkan rezeki dan memohon kebrkatan rezki itu, insyaallah Allah itu Maha Mendgr stp doa hambaNYA......lambt atau cpt, hanya ALLAH Maha Mengetahui.....

Selain itu, mcm operation yg br aku jalani baru2 ni..... Doktor mmg telah mmberikan tarikh operation pd 19 May 2011. Aku telah maklumkan pd bos n kwn2 yg aku akan mnjalani opration pd 19 May 2011, dan kbtln tarikh tu amat sesuai utk aku..mmdngkan tarikh2 selpas itu aku pasti xblh, kerna byk tugas yg menanti aku...
Alih2 aku dpt panggilan dr hospital utk menunda tarikh operation itu pd 19 June 2011... biar btl....Bila bln June.... mmg aku pasti bos aku xbg.... jd aku merayu sgt pd hospital agar dpt teruskan tarikh sedia ade atau tunda awal sikit dr 19 June 2011... Pihak hospital berikan tarikh 2 June 2011.. so aku dah bincang dgn bos, diorg pun ok... So aku ni bajetle nk operate 2 June 2011... tp aku tetap mohon pd Allah agar aku sntiasa kuat utk mnghadapi operation tersbut..... Alih2 dipendekkan citer.. pd 18 May 2011, aku dpt panggilan dr hospital kt, operation tu blh dijalankan pd 19 May 2011. So aku blh dtg hospital terus... Mak ai.... bila aku hrp tarikh 19 May, xdpt....tetiba bila aku dah xharap,.... jd plak nk operate..... Itulah perancangan Allah yg kita mmg xpernah jangka..... Alhamdulillah smua berjalan dgn lancar dan selamat......

Begitulah kisah2 aku yg blh dijadikan contoh utk konsep tawakal ini....Moga anda mendpt manfaat drnya.... Slpas ini, pastikan anda TIDAK MELETAKKAN PENGHARAPAN DLM NIAT DAN TINDAKAN UTK MEMASTIKAN DIRI ANDA BTL BTL TAWAKAL....

Maasalamah.... Assalamualaikum wr wb......

KEKUATAN HATI

Assalamualaikum wr wb... Lamanya tidak menulis di blog ni.... kesibukan diri mnjalani rutin kehidupan ni kekdg xsmpat utk kita lakukan sesuatu yg kita suka utk satu tempoh yg lama..... Kesempatan cuti sakit kali ni ingin aku ambil peluang utk berkongsi rasa hati.....

Utk mereka yg mengenali diri ini, sudah tentunya anda arif ttg kekurangan diri aku selama ni...wlupun aku tidak sama seperti sesempurnanya anda semua, sesungguhnya aku amat bersyukur dgn apa yg ada... aku percaya stp kekurangan yg ade pd diri aku tu, pasti ade keistimewaan yg kita sndiri xsedar......aku terima segala yg Allah kurniakan kepada aku...wlu ade rs rendah diri yg amat sgt, tp aku rs aku dah melalui segala dugaan dgn baik... kerana hdup ni perlu diteruskan wlu apa pun caranya....

Menjadi seorg klef, bkn nye mudah..... tp aku bersyukur aku punya keluarga yg tetap melayani aku mcm org lain,.... aku juga sgt2 beryukur diterima oleh kwn2 aku tanpa kisah siapa aku....tp hdup ni pasti ade yg xsuka kita... dlm ramai org yg blh terima, pasti ade yg xblh terima kita, wlu kita bkn klef pun.....pasti ade org suka dan tdk suka... Dipandang rendah, diejek pastinye sudah menjd kebiasaan utk klef sperti aku.... hanya kekuatan hati utk mnghadapi semua itu shj yg dpt mngatasi segala perkara2 tersebut.....

Semasa aku kecik, aku xpernah tahu cr percakapan aku ni xsmpurna spt org lain... sbb aku rs aku bertuah org2 di sekitar aku fhm je apa aku ckp...aku plak dgr cr aku ckp sm je mcm org lain ckp.... sehinggalah aku terjumpa insiden2 yg mn org susah nk fhm apa aku kt...... bila org xfhm aku ckp... aku sedih sbenarnye..... aku teringat lagi bila seorg cikgu sekolah menengah ckp dgn aku...cikgu xfhm apa awak ckp....awak rs susah tak nak ckp....masa tu hati aku sgt sedih..... aku benci cikgu tu...cara dia seolah2 aku ni xlayak nk sekolah kat situ....xlayak nk diajar oleh dia..sbb dia xfhm apa aku ckp...... tp aku kuatkan hati gak... aku xpeduli dgn dia....lantakle.... aku nk buat mcmmana.... apa daya aku......pd aku, seorg cikgu xpatut mempertikaikan kekurangan aku, malah sepatutnye mmberi dorongan utk aku..... bkn salah sesiapa aku dilahirkan begini...semua ini dugaan dr Allah... anggaple stp kekurangan itu sbg keistimewaan, bkn dijadikan ejekan ataupun bahan gurauan...... lagi nak buat diri aku rs rendah diri.....

Mmg sejak aku bertemu dgn insan2 yg xberapa fhm dgn cr aku berckp.... aku mudah tersntuh ht dan rs rendah diri sgt...aku jd takut nk masuk apa2 sbb takut org xfhm apa aku ckp......nk bergaul dgn org pun aku malu sbb nnti org xfhm apa aku ckp..... tp satu je yg menguatkan hati aku... aku kena belajar btl2...aku kena jd org pandai.....bila kita ade ilmu org akan pndang..... sbb tu aku belajar btl2.... hanya dgn bekalan ilmu shj yg blh buat aku tidak dipandang rendah oleh org lain.... aku xnk org ejek aku..aku xnk org pandang rendah dgn aku... sbb tu aku kena jd org pandai... spy org xsisihkan aku.... spy org xketepikan aku.... Alhamdulilllah, mungkin inilah rahmat dr Allah...stp sesuatu itu pasti ade hikmahnya.... wlu bkn dikategorikan sbg genius atau pelajar pintar....tp rsnye aku xpernah gagal dlm stp mata pelajaran... alhamdulillah, aku bersyukur, aku insyaallah dpt keputusan yg baik dan memuaskan stp kali peperiksaan..... aku percaya itu smua berkat doa mak dan abah yg tak pernah putus utk mendoakan kejayaan aku...aku pcy.... abah n mak aku selalu doakan aku... aku plak xnk hampakn stp hrpan mereka, sbb aku nk bls stp pengorbanan abah n mak yg lahirkan aku, besarkan aku....aku nk diorg rs bangga, wlu aku anak diorg yg klef, aku tetap blh bg diorg kejayaan aku... aku nak diorg rs aku ni tetap sempurna spt anak2 dia yg lain,.......klef bkn satu alasan utk aku xblh berjaya....
Alhamdulilllah...aku percaya doa2 mak n abah telah menjdkan siapa aku arini..... wlu arwah abah xsmpt tgk aku berjaya arini, tp aku pecy arwah abah sentiasa memerhatikan aku dr jauh......

Wlu aku seorg klef aku xpernah tahu ttg apa2 pendedahan ttg klef ni.... sungguh..... pd aku apa yg berlaku adalah dugaan yg Allah berikan utk aku.... sbb mengapa terjdinya klef ke atau apa shj yg septutye dirawat oleh klef ini, xpernah aku tahu...... keinginan utk tahu itu ade....tp aku xtau mana utk dptkan maklumat2 tu....

Pernah sewaktu aku belajar di Uitm Shah Alam, aku pernah pergi ke klinik Uitm bertnya, blh ke aku nk merujuk kes aku ni pd mana2 pakar... aku teringin buat sesuatu pd percakapan aku... aku xkisah dgn muka aku... sbb pd aku..kita xblh mngubah ciptaan Allah..... tp utk btlkan percakapan, rsnye xslh klu aku melakukan sesuatu.....Doktor di situ meminta aku merujuk kpd pakar di pusat perubatan universiti malaya....
Beberapa temujanji dibuat, tp aku mndpt jwpn yg hampa....bila pakar di situ dikatakan akan berpindah tempt lain...at last kes aku terbiar.....aku pun biarkan...

Sehingga bila dah bekerja, aku terjumpa satu artikel ttg persatuan klef kat suratkhabar.... dr situ, aku cuba utk menghubungi org kuat persatuan situ....dia bw aku jumpa pakar di PPUM... dr situ brle aku dpt tahu ttg informasi2 berkenaan dgn klef..... satu je tujuan aku ke situ...aku cuma nak tahu blh ke pertuturan aku ni dibetulkan..... itu je.... bkn xmahu bersyukur.... cuma xsalah klu aku mncuba utk memperbaiki diri aku ke tahap yg lbh baik..... mmg satu tujuan aku hnya utk mmperbaiki cr pertuturan aku..... tidak lbh dr itu... jauh sekali utk mngubah apa jua yg ade di muka......'

Dr persatuan itu, rupanya, klef ni bukanle sesuatu kecacatan abadi... klef ini blh diperbaiki.... ade beberapa proses yg perlu dirawat utk bayi yg dilahirkan klef spy mereka tetap blh jd sesempurna org lain..... Cuma mungkin ketika aku lahir.... blm ade pendedahan sebegini..... waktu tu juga..kat malaysia blm ade pakar yg btl2 ade utk klef ni kot..... mak n arwah abah plak mungkin org kampung yg xtahu nak merujuk mana kes anak dia ni... wlu apa jua kisah lalu, aku tidak pernah menyesal.... aku rs mak n abah dah membesarkan aku dgn cr yg sewajarnye.... tidak perlu mempertikaikan mengapa aku tidak dihantar utk operation ini dan itu pd tempoh2 tertentu......semuanya sudah ditentukan.....

Bila berjumpa pakar di thn 2007 itu, barulah aku tahu bahawasanya aku ni xpernah ade langit2.... huh...jahilnya aku kan.....rupanye kita ni mesti ade lelangit...disbbkan xde lelangit tu le pertuturan aku xsm mcm org lain..... pakar di PPUM kata, pembedahan utk menutup lelangit ni, bknle jaminan pertuturan aku ni blh dibtlkan....tp ia blh diperbaiki jika aku terus membuat terapi percakapan.....Mungkin agak susah bg aku memandangkan usia yg telah lewat utk mbuat pembdahan tersebut..... tp aku cekalkan hati utk mbuat pembedahan tersebut - repair cleft palete......di PPUM tahun 2007...

Syukur aku dpt menjalani pembedahan tersbut dgn baik wlu terlalu berat di awal2 slepas pembedahan tersbut.... hanya kekuatan ht....kecekalan diri mengatasi nya... maklum balas selpas pembedahan yg pertama yg aku terima, ramai yg kt, suara aku lbh baik....wlu pun masih sengau..... dokor kt aku kena g terapi... sbb aku dah terbiasa menyebut perkataan2ini dr kecik..... jd mmg susah... seingat aku 2 atau 3 kali je aku g terapi sbb aku rs terapi tu xberjaya ubah tabiat percakapan aku......wlu mcmmana pun..aku xmnyesal dgn apa yg aku buat...skurang2nya aku mncuba...klu xcuba kita xtau.....

7 bulan lepas pembedahan tersebut, aku jalani satu lagi pembedahan yg dinamakan pharyngoplasty- baiki muscle belakang anak tekak utk baiki speech....operation ni mmg xdiduga pun.... pakar2 di ppum menasihati aku spy mngambil peluang ini sbb pembedahan ni bakal dilakukan oleh pakar dr China.... ini peluang aku utk mmperbaiki mutu suara aku... doktor suruh aku dtg ari isnin... selasa masuk wad..rabu operation, hari khamis balik.... mmg mngerikan....masa tu aku berserah je.... kali ni aku g operation berseorgan...xde sape pun jaga aku... aku kuatkn ht.... syukur aku berjaya mnghadapi pembdahan tersebut dgn baik..wlu seorg diri.... syukur, mungkin kerana pembedahan dilakukan oleh pakar dr luar, aku merasa kurang sikit rasa sakitnya.... cuma aku mmg xblh mkn apa2 selama 2 minggu...hanye dibenarkan minum air...... ramai kt suara aku makin ok.... tp slepas awal2 pmbedahan.... kmdnnnya.... aku rs suara aku sm je..... jujurnya aku xblh nk mendengar perbezaan suara aku sm ade sblm atau slps.....org luar je yg menilai.. doktor2 kata suara aku tmbh baik.... cuma aku kena g speech therapy.... cuma masalah aku ni...susah nk dgr.... akhirnye speech pun terbengkalai..... namun aku tak pernah menyesal dgn pembedahan tersebut... aku percy, wlu xmmbetulkan suara tu dgn spenuhnya, ia tetap mmberi perubahan yg bkn sedikit utk aku..... aku jd lbh kuat utk menghadapi apa juga dugaan hdup ni.....

Namun begitu, slps 2 pembedahan tersbut, aku serik utk melalui sekali lagi pembdahan.... aku xingin lagi lakukan apa juga pembedahan.... aku rs sudah cukup percubaan yg aku lakukan.... aku bersyukur dgn apa yg ade..... aku rs aku dah mencuba.... aku dah pun berjaya melalui stp detik.... rsnye Allah dah tunjukkan aku cukuplah apa yg dah aku lalui..... doktor2 pun xmnghalang aku jika itu pilihan aku..... bila pertuturan xdpt diperbaiki spenuhnya, aku minta nasihat doktor, aku hanya mahu membuat bridge.... kerana ade ruangan kosong di antara gg aku yg mn wktu pembedahan yg pertama, doktor telah mncabut satu batang gg aku... doktor kata, ok... blh buat bridge..xperlu buat lagi operation.....

Tp dukacita bila kes aku dirujuk kepada pakar yg buat bridge, mereka kt aku xdpt nk buat bridge atau juga alternatif lain memandangkan, tiada tulang di gusi aku utk aku buat bridge.... aku jd hampa.... satu2nya utk buat tulang, aku perlu lakukan satu lagi operation iaitu Alveolar Bone Graft (ABG).... doktor akan mengambil sebahagian tulang dr tulang pinggul aku utk diletak di bahagian gusi yg terbelah.... hanye itu shj caranya...

Mulanya aku telah bersetuju utk mbuat operation tu pd tahun 2009..... tp bila tarikhnya semakin dkat, aku batalkan disbbkan ketika itu aku br shj bekerja di tmpt baru.... aku xnkle aku mengganggu suasana bekerja di tmpt baru.. aku xmahu menyusahkan org2 di tmpt keje aku yg br..... aku terus batalkan niat aku tu.... lagipun jauh di sudut hati aku juga...aku xpunye kekuatan utk mnghadapi operation lagi.....

Namun niat yg aku batalkan 2 thn yg lalu..... timbul kembali pd satu malam, bila aku terjumpa doktor yg merawat aku di sebuah majlis mkn malam anjuran ING.... aku bertnya kembali kepda doktor tersbut.... xde ke alternatif buat aku utk buat gg ni.... dia cdgkan utk aku buat temujanji... dipendekkan citer.... aku bersetuju utk melakukan pembedahan ABG tu.... krn itu shj satu2nya cara terbaik utk aku.... doktor ade mncdgkan aku utk buat gg palsu, tp dia xbegitu menggalakkan memandangkan aku masih muda katanya... gg palsu ni sesuai utk org tua..... kerana KEKUATAN hati aku, aku bersetuju utk meneruskan niat yg aku pendamkan sebelum ini....

Akhirnya tanggal 19 May 2011, aku telah melalui pembedahan ABG ni..... oh hanya Allah je yg tahu hati dan perasaan aku..... sungguh aku xkuat..... sungguh aku xcekal..... tp demi utk meneruskan hdup ini.... aku harus mngharungi apa jua cabaran...... memndangkan pembedahan tersbut melibatkan gusi, spt kita sakit gg, muka aku mnjd bengkak.....bengkak yg mnyebabkan aku tidak mahu berjumpa org lain...... bengkak yg mnjdkan rupa aku sudah tidak sm dgn sblm ni......doktor kt smua tu disbbkan bengkak....semua perlu masa.... di smping bengkak yg perlu aku harungi.... kaki aku juga perlu berhati2 utk bergerak..... memandangkan tulang telah diambil dr tulang pinggul.... agak sukar utk aku berjalan dgn btl..... aku xblh berjalan sperti org lain spt mn sblm ni... doktor kata smua itu perlu ms..... jd hanya KEKUATAN hati, KECEKALAN diri, KESABARAN dlm diri utk aku meneruskan hdup ini........

Org mungkin melihat aku tabah, cekal n kuat..... tp dlm ht xsiapa tahu......

The Worst Pain is When U Smile, Just Keep the TEARS from Falling and Sleep, Just So U Dont Have to Think About It.

Wah pjgnye nukilan aku kali ni....mesti ade yg bosan dgn pjg jelanya perasaan aku kali ni..... maafkan aku jika mengambil ms yg lama utk anda membaca nukilan rasa kali ni.... namun inilah kisah hidupku selama ini.....

Maaf jika ade kata2 ku yg mnyentuh perasaan sesiapa..sesungguhnya nukilan ini jujur dr hatiku yg ikhlas..... sesungguhnya anda semua adalah penyumbang kepada KEKUATAN HATI ini selama ini.... tanpa anda... sm ade yg sentiasa menerima diri ini...mahupun yg memandang rendah pd diri ini..... ketahuilah.... tanpa anda hati ku takkan sekuat ini...smngat ku xkan setabah ini..........

Moga ade sinar yg lbh menyinar utk hidup ku.......

Sekali lagi terima kasih pd teman2 yg selama ni menyokong apa jua keputusan yg aku buat..... xlupa juga pd yg sudi mnyumbang wang dan tenaga utk membantu aku sepanjang aku mnjalani pembdahan kali ini... Sesungguhnya hanya Allah yg mampu membalas..... Juga kata2 smgat dr semua org xkira teman mahupun keluarga dan saudara mara..... korangle buat aku terus kuat....

Moga kita dpt bertemu di Nukilan yg akan dtg.....

Assalamualaikum......wr wb.....

Salam sayang semua......